在同志情趣用品店里上班是什么样的?

在情趣用品店工作多年之后，关于这行，我终于发现了一些永恒的真理：

1. 蕾丝边永远是最 nice 的顾客，无一例外。

2. 你觉得这个人肯定不会买这件东西，但他就是买了。比如一位超重量级男士买了条小小的皮革丁字裤啦，或是高大威猛的摩托男买了一包成人纸尿裤啦，天啊我真不希望这种人有拉裤子的癖好。

3. 最后一条，你不得不占用大部分的工作时间，去应付那些恶作剧电话。

当然，光顾我家的顾客可谓形形色色，和你们分享几类也无妨。

老年皮衣爱好者：

我现在已经可以自豪地在简历里加上 “一名从皮衣里把老年人解救出来的专家” 这么一条了。羡慕嫉妒恨？替我上几天班就行。你肯定能碰到至少一位有此爱好的老年男性同胞，认为自己的古稀之年最好在皮衣里度过。

还记得那集《老友记》么？就是罗斯死活脱不下皮裤的那集？想象一下那个场景，只不过这次变成全身，从瘦削、皮肤松弛的脖子，到发黄干枯的脚趾，都被困在皮衣里 …… 我曾经亲手帮两位顾客切开他们的皮衣，现在想想还是很恶心。

露阴癖：

这类人真是我的痛啊。总有那么一类人，觉得自己既然已经到了情趣商店，就可以把他们那话儿掏出来。更要命的是，有人来买阴茎环，却忘了自己的尺寸！然后就掏出来用手箍着让你看：“你觉得我该买多大号的，亲？”

我觉得你应该把你的小玩意儿收起来，亲，我这辈子都不想再看到它。重要提示：这类人和那种对着商品旁若无人地打起手枪的顾客还真不一样，他们是一个完全不同的奇葩品种。

桑拿客：

这些人可是我们的最大客户呢，总是在去桑拿房的路上顺道过来买个避孕套、润滑油还有催情药什么的（一周好几次）。感觉这事儿对他们来说就是稀松平常的家常便饭，跟买瓶牛奶或卷纸似的。而且他们大可放心：在公共场合进行群 P 是合理合法的。

这类人里面还有一小类更特别一点的人，他们总是在周末的清晨，带着一种疲惫、死气沉沉的表情走进来：“过去整整48个小时我都在给自己注射兴奋剂，一个干 n 个可真不容易啊。”

我周末就靠这类人活着了。

有些男士们可是很喜欢他们的狗狗头套呢。

城市男孩：

这些人往往是将要参加他们人生里的第一次情趣主题 party 的，就是邪恶花园那种风格的。他们会反复申明他们 “不是 gay”，而他们的朋友是找不到人才找他们的。他们还会在口袋里放一卷面额20的纸币，用来买情趣 party 上所能出现的最可怕的装扮。

所以亲们，当我告诉你狗狗头套、橡胶超人短裤和皮围裙不能让你交到朋友时，你可要相信我啊。

低语者：

有些人到了情趣用品店就会不自觉地悄声说话。诚然，他们可能是没见过巨大的金属阴茎，但是那不意味着他们就非得跟哄小孩睡觉一样说话。你是来问哪种尺寸的插头是最适合捅你的菊花的，所以就别他妈扭扭捏捏的，像个男人一样跟我说话行吗？

吃吃傻笑者：

好了我知道了，情趣用品店很好笑，因为这里面都是和性有关的东西，有些还长得像生殖器！但是如果你来这里只是为了对着一个皮内裤傻笑的话，还是赶紧穿着它玩儿蛋去吧。

这种事肯定不应该在情趣用品店里发生的好吗？ 图片来自 Flickr。

逗留者：

有些客人吧，就是太爱这里了，在店里待上个把小时不是问题，就好像被困在皮革做的迷宫里一样。他们的身影早已镶嵌在了我的视网膜中。

比如我曾经见过一个砌砖工，穿着那种带褶边的内裤，试图用一个下午的时间去穿上一条皮裤。我还见过一些客人，逛了一个小时，然后不小心把刚买的东西忘在这里，然后再回来重新买，好像有块磁铁吸着他们一样。

话太多的人：

首先我要先写一个免责声明：我不是那种谈性色变的人 —— 显然，毕竟我是在情趣商店里工作。我很乐意为所有人效劳，只要是出自双方共同的意愿。但是你知道么？我并不需要听到你的菊花是如何爆裂好吗？也不想知道你是如何把那玩意儿拔出了你的菊花，然后又弄脏了你家的地毯 …… 这些不能让我提供任何有效的购买建议。所以就明确地说你要什么就好了，让彼此都轻松点。

当然这里我还要友情提示一下，对于有些特殊的问题，比如 “我想被拳头插但我又不想占用我的双手，所以你这里有能套住塑料拳头的安全套么” 这样的问题，希望你能在开口之前慎重考虑一下自己的选择。